寬廣的柏油路面，在高溫的陽光曝曬下反射出如鏡面般的光芒，拐過街角伯公的箱桶店，遠處就能看見 家門口那顆搖曳的柳樹，似乎正對著我招手，讓我不禁加快步伐往家的方向走去，儘管甘甜的朱槿花對我綻放出迷人的微笑，依舊不曾減緩我的腳步。走進家門，看 見阿母坐在大廳的藤椅上安適的休憩；忽然襲來一陣冷風，轉身驚醒才發現，踢被的我在寒冬的囚室中身體蜷成一團，猶如一條蜷縮在牆角一隅的滄桑老狗般孤獨， 即便是處在鼾聲此起彼落的舍房中，這孤獨的感覺依然縈繞在心頭難以退散。

在囚籠的歲月中，夜闌人靜時，這樣的場景不時浮現在腦海中上演，我不時問著自己所謂「人生」這條 路，為何我會走到如此境地難以翻身呢？法國作家─波特萊爾 ─在著作《惡之花》中的一首詩〈致讀者〉裡給了我答案，他寫道：「正是惡魔，拿住操縱我們的線！我們從可憎的物體上發現魅力，引領我們一步步入地獄，每日 每日，沒有恐懼，穿過發出臭氣的黑暗。像一個貧窮的放蕩子眼中噙著難忍的珠淚，它在抽水煙筒時夢見斷頭 台。」是啊！這惡魔引領我揮霍青春，在飄飄欲仙中蠶食著生命而無法自拔，背棄母親的淚，辜負妻小期待的我，竟只因一時和毒妥協、結盟，致使道德、良知，思 考判斷在吞吐間逐漸腐蝕，我當真是錯了。

改變吧！當怨嘆與忿恨已不是離鄉的藉口和理由時，總該為自己找出一條屬於歸鄉的路，而不是被動的 由母親的愛與寬容，藉由每次接見的路途，以她羸弱的雙肩挑起愛的磚，佝僂的身軀為我舖設回家的路，因為我深深知道這叫得過且過。

身為毒癮者的我明白，生理的癮易戒，心理的癮難除，在禁錮的歲月或許能與毒決絕，但返鄉時，難保 一旦透過媒介的誘導，在電光火石擦撞的瞬間，所有重新築構 的世界一夕崩塌，一如往昔。那又該怎麼做？在一次次的探索、檢視與聆聽自己的內心時，終於浮現了答案，原來只是「心」被箝制在過往似是而非的繁華裡，沉溺 於仙樂飄飄的束縛中而苦不堪言。當明白這層道理，於是乎知道麗裝華服不過是彰顯自我價值的假象，迷幻的天堂也只是掩飾自卑的涵洞，結黨做 勢更是害怕孤獨的逞強，所以且讓我回歸生命的初衷，重新〈從心〉做起吧。

在聖誕箴言中寫道：「你要保守你的心，勝過保守一切，因一切的果作，都是從心開始。」。這段話令 我聯想起金剛經也曾提到：「云何應住」「云何降服其心」原 來這世上偉大宗教所談內容可說是英雄所見略同，再再告誡著人們要把持住自己的心志，更要“降服其心”；依此信念 重新認識自我並建立正確的價值觀，讓自己不再受到物慾及私慾的肆虐，且清楚的明白平凡的生活絕非平淡，在平凡的生活上點綴出亮麗的色彩更勝於置身灰牆裡遠 眺天空的藍；這自我修正過程中，更透徹的瞭解母親一再包容我的智慧，因為她曾明白的告訴著我說：「她的兒子不會一直沉溺在殘破不堪的回憶中，而是一時找不 到正確的方向。」

七年前，在手持寶劍與天秤的正義女神─潔蒂斯審判下，拘引我離鄉截斷了自由的路以來，透過親人鼓 舞蓄積能量，在書籍裡找尋生命的答案，在方格爬梳中紮實心靈的信念，在陰闇之中重新燃燒起生命的火焰；這把火焰不只溫暖著心房，更點燃對自己的期望，同時 也照亮了前方的路，一條真正屬於歸鄉的路。

與女友分手是我陷入人生低潮的前奏，吸毒卻是我人生黑暗期的重金屬搖滾，那一刻起，我的生命看似 安靜卻早已散落一地。

忘了怎麼開始與大麻、K他命締結盟約，從此與魔鬼共舞。丟掉工作，花光全部積蓄、一騙再騙老媽的 私房錢，都只為了在我的感官中與狂魔亂舞。知道自己正在遠離人群，逃避陽光、與原來的我拔著河，仍無可救藥地沉溺在魔魅中，且在它巨大的魔力中我感覺自 在、溫暖、安全甚至輕易就忘掉失去愛情刀割般的痛……迷失又何妨？不愛又怎樣？我徹底拋開一切只顧鎮日與它 追逐嬉戲。

數度被鏡中的自己嚇著，但轉身後卻也能安慰自己如此方能符合「黯然銷魂」之真義，短暫的震驚不過 是拋諸腦後的剎那。家人總以為「情傷」中的我需要絕對的安靜，也願意給我時間來療傷鎮痛，然而，這般的親情卻被我輕易的踐踏，依然故我直到東窗事發！

勒戒，首度讓我苦嚐沒有它的滋味，強烈的慾望撲天蓋地而來，憤怒、恐懼、無助、悔恨& amp; amp; amp; 層層堆疊也交叉混雜著，生命猛然間失去了動力，就似離了水的魚、熱鍋上的螞蟻，魂魄早不知去向。陸續接受了許多課 程包括對毒品的認識、毒品對身心的殘害、宗教的心靈洗鍊、心理輔導與諮商及體適能的強化等，這些都成為我在極度徬徨中的心靈依託也是重要的基礎建設，對於 能否從此「遠離毒品」似乎起了微妙的化學變化，但真正讓我下定決心戒毒的因子卻是「親情」。

家人面對我的脫軌行為從震驚、懊惱到願意承認並接受我的脫序，我明白這當中的掙扎，因為從母親憔 悴的臉龐中我看到她的痛及更多的不捨。隔著厚重的窗口，母親強露歡顏的問我：「裡面吃得好不好？錢夠用嗎？有人欺負你嗎？想念我們嗎？」我終於被自己潰了 堤淚水模糊了雙眼，像個孩子般的嚎哭，我哽咽地向她說：「媽，我錯了！」更多的情緒破胸而出，頓時淹沒了我們母子。

家人從未錯過任何一次可以見面的機會，爸說：「 孩子，人生跌倒無妨，重要的是跌倒後手上捉到了什麼？明白了什麼？」。大哥也說了：「再吸毒，兄弟可做不成囉，不過我相信你」，爺爺奶奶什麼都沒說，因為 哽咽難言。而最令我驚喜的是前女友在母親的請託下出現了，她用堅毅的眼神看著我說：「阿中，如果你仍是我認識的那個男人，請你勇敢的戒毒，除非你忘了還有 許多人愛著你，關心著你」我無言，只靜靜的品嚐著全身亂竄的感動。

我讓宗教悄悄地進駐心中，也把心理師的話鑴刻在心頭「戒毒，簡單也難，存乎一心，很多人戒毒了， 日後卻難之以恆，總鬥不過那心魔」。我承認心魔兇猛，但我有強大的親情後盾奧援著，這場仗，我只能贏！

戒毒，憑一己之力或許微薄，但誰是孤單的呢？

自序：當我著手寫這篇徵文時，內心是惶恐又百感交集的，自我移至此地執行，短短的一年之間，HIV的受刑人從 40幾名，暴增至100餘人，成長的數字令人觸目驚心。我實不忍再見到，因毒品而產生的悲劇了。反躬自省為阻毒害，我懷抱著慚惶及贖罪之心，衷誠的敘述出 我吸毒的下場，冀望藉此警惕世人，毒海無涯，回頭是岸。

坐監是人生一大缺憾與蒙羞，但即使犯了錯，也僅僅表示我們還需要再學習，並非就此永無翻身之日，人只要悔改即 能重新做人，這是鐵一般的事實。但是；對於我來說為時已遲了，我因注射毒品海洛因，於97年被收押進入看守所，那時因突然戒斷毒品，身體的痛苦及心理的雙 重折磨，已使我虛脫的不成人形，又被通知因共用稀釋液，感染了HIV，俗稱愛滋病帶原者，而HIV目前還沒有藥可醫治，所以僅餘10幾年的生命，這下我宛 如被宣判了死刑的囚犯一般，心中只有絕望，還是絕望，只能無力地等待執行的時刻到來。還不止此噩耗，接下來還須面對司法的審判，因96年改為一罪一罰，我 被判刑了12年3月，刑期可能比生命還長，這也意味著，我可能無法活著走出這監牢，多麼悲哀的下場啊！還有HIV的人也很容易被病毒感染，所以病痛不斷， 情況淒慘，更是怕併發症，總之，說走就走，快的恐怕連向家人說聲再見，都來不及。並且HIV那三字宛若詛咒一般，到處被人排斥、歧視，甚至家人、朋友也退 避三舍，那是使人非常無地自容的感受和哀慟啊！毒品實在是萬惡之根，若不想步我後塵，千萬不要輕易嚐試，若被引誘會讓人在不知不覺中，變得愈來愈貪婪、狠 毒、自私、墮落而失去自我，花錢又傷身，使得家庭破碎、眾叛親離，吸毒又是每天都在犯罪的狀態中，又因啼藥痛苦會使人失去理性，做出自己都無法控制的事， 因沒錢購毒抵癮，而衍生出的刑事案件，更是不計及數，那樣惶惶不可終日的生活，猶如內心黑暗，見不得陽光的鬼一般。最終若沒因吸毒而暴斃，也會為了過去所 做的一切付出代價，在鐵窗裡長大，再老死，更悲哀的就如我現在一樣，失去自由，又離死亡那麼近。我想做人，非得經歷那麼慘痛的過程，才能明白這些道理，那 代價也未免太大了。我無法改變過去，得了這種病，現在也只能在心中暗暗的燃燒著希望，直到那一天到來為止。但願以自身為借鏡，驚醒還沉淪於毒品幻境的人， 或能阻止悲劇一再發生。一念放下，幸福自在，祈願今日種下的因，能如願的開花結果。讓我們共同拒毒、反毒吧！感謝政府的醫藥補助，及各愛滋關懷單位協助。 以最謙卑感恩的心謹上